приколы про мужские яйца
Приколы про мужские яйца
— В деревне Иваново провели эксперимент. Вместо картофеля решили выращивать страусов. Эксперимент закончился неудачно. Ни одно яйцо не взошло.
Учительница в школе задаёт детям вопрос:
— Дети, от какого овоща слёзы текут?
Вовочка тянет изо всех сил руку. Учительница не
хотела его вызывать, но все остальные молчат.
— Ну, Вовочка, говори.
Вовочка:
— От картошки!
Учительница:
— Как это? Ты, наверное, ошибся?
— Да? А Вы когда-нибудь картошкой по яйцам
получали?
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того, как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления, которые она заметила у себя:
— Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
— Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
— На яйцах.
(В)овочку на уроке зоологии (у)читель спрашивает.
(У): Определи по яйцу название птицы.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Hе знаю.
(У): А это.
(В): Да не знаю я.
(У): Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия.
(В), сдергивая трусы: Определи по яйцам.
(У): %<
Увидел дачник в окно, что пацан на дереве у него яблоки ворует, подкрался и хвать того за яйца, тянет вниз с ветки и ругается:
-Ты кто такой? Отвечай быстро!
— М-м-м у-у-у
Как не стыдно! Кто твои родители?
-М-м-м у-у-у
Последний раз спрашиваю: как тебя звать?-и сжал кулак еще сильнее.
-В-а-а-ася, Иванов я!
-А чего сразу не сказал?
-Немой я!
Из сочинения: Днем в пустыне песок раскален настолько, что в нем можно испечь яйца.
Поэтому у верблюда длинные ноги.
Новый русский купил страуса.Тот на следующий же день снес ему два яйца!Левой ногой.
Мужик идет к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яичко опухло.
Доктор:
— Так! Интересно. А ну, покажите.
Больной расстегивает ширинку и ставит на стол перед доктором яичко размером как дыня. Доктор не может сдерживать смех.
Больной говорит обиженно:
— Не смейтесь доктор. Сейчас я вам опухшее покажу!
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца
и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль «А-а-а-а-а. » Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете.
Тетка:
— Нет. В налоговой.
Мужик в поликлинике.
При обследовании у хирурга тот мажет мужику одно яйцо зеленкой, делает запись в карточке и отсылает к урологу.
Уролог, прочитав карточку, мажет мужику второе яйцо йодом, делает запись в карточке и отсылает назад к хирургу.
Мужик в непонятках. В корридоре открывает карточку:
«Христос воскрес, Антон Семенович!»
«Воистину воскрес, Виктон Hиколаевич!»
Анекдоты про яйца
Муж спрашивает жену-блондинку:
— Если 4 яйца варятся 4 минуты, то сколько будут вариться 8 яиц?
Жена подумала:
— 8 минут.
Муж смеется:
— Это по какой логике?
Жена:
— По кастрюльной. В нашу кастрюльку для яиц больше 4 штук за раз не влезает.
Друг встречает друга:
— Привет, а что у тебя с глазом, откуда фингал?
— Да это мы с моей девушкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит «Есть закурить?». Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
— А фингал-то у тебя откуда?
— А фингал от девушки, я ведь не знал, что это батя её был.
С хрена ли золотое яйцо вообще разбилось, а не помялось?
«Если у Вас всего одно яйцо, не расстраивайтесь».
И если не знать, что это цитата из повареной книги.
Жарко. Но жрать охота. Достал курицу, яйцо, помидор. Чувствую, чего-то не хватает. Зашел на YouTube, включил звуки плацкартного вагона.
Ем.
Товарищ больной, если у Вас яйцо в утке, это ещё не значит, что вы Кощей Бессмертный!
Британские ученые легко доказали, что мужских членов в мире в два раз меньше, чем яиц.
— Доктор, мне кажется, у меня что-то не так с яйцами. Одно из них меньше.
— Ну, это бывает.
— Но два других то одинаковые.
Стоит наркоман на мосту и чешет яйца. К нему подходит мент и говорит:
— Ты что тут стоишь на мосту и яйца чешешь?
— А что мне, стоять на яйцах и мост чесать?
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки. Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
— Батюшка, допустимо ли красить яйца губной помадой?
— По соглашению сторон, дочь моя.
Мужик встречает бывшего одноклассника, ныне владельца магазина, и возмущается:
— Слушай, я вот понимаю, что подорожали корма, топливо, и поэтому стало дороже мясо, яйцо. Я понимаю, что подорожало электричество и растительные жиры, и стала выше себестоимость производства масла, молока. Но как у тебя может подорожать китайская компьютерная мышь за полгода на 70%?! Может я дурак и чего-то не понимаю? Курс доллара так сильно вырос?
— Нет.
— Может быть производитель резко взвинтил цены?
— Не угадал.
— Ну а чего тогда? Чем это ты можешь объяснить?
— Хочу кушать мясо, яйцо, масло.
Настоящие отношения начинаются тогда, когда парень начинает без стеснения громко пердеть при своей девушке, ковыряться у себя в носу и чесать свои яйца, а она, в свою очередь, начинает без стеснения ходить при нём без макияжа, пользоваться его бритвой и подбухивать из его заначек.
— Ну надо же! Еще недавно яйца стоили 50 рублей, а теперь уже 70!
— Пройдёмте, товарищ!
— Но это же правда! За что?!
— За незаконную просветительскую деятельность.
Ученые скрестили кошку и крокодила.
Эксперимент удался, но провалился.
Половина кошкодилов полезла на дерево и разбилась, другая половина пошла купаться и утонула. Единственный кошкодил, которого держали в отдельной клетке, умер от тоски, безуспешно пытаясь вылизать себе яйца.
— Как ты думаешь, моя кошечка беременная или просто толстенькая?
— Ну, судя по яйцам, жрёт много.
Интересно, что подорожало первым, курица или яйцо?
В данной категории вы найдете отборные шутки и самые смешные анекдоты про яйца. Читайте, делитесь с друзьями, оценивайте понравившиеся анекдоты.
Всего 483 на 20 страницах по 25 на каждой странице
24 анекдота про яйца куриные и мужские, а также про пасху
1. Петух увидел курицу в микроволновке и говорит:
— Ядрён батон, в деревне яйца нести некому, а она тут на каруселях катается!
2. Пасхальный набор.
Стойкая крем-краска для яиц.
Закрашивает даже седину.
3. Хм, ты красишь яйца на Пасху?
— А! Кому это надо и кто это выдержит!
4. Какая краска лучше всего для пасхальных яиц?
– Помада.
5. Еврей на рынке продает вареные яйца.
— Почем ты продаешь вареные яйца?
По десять рублей.
— А покупаешь?
По десять.
– Так зачем тебе все это надо?
Во первых, я при деле, а во вторых, кушаю бульон.
6. Не яйца красят человека, а человек красит яйца!
Карл Фаберже.
7. Эксклюзивно для мужчин — пасхальный татуаж.
Бабка в переполненном автобусе:
– Мужики, не поколите яйца!
Что, бабка, яйца везешь?
– Нет, гвозди!
9. В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку.
Подходит к буфетчице:
— С чем у вас пирожки?
С яйцами,
— Брить надо!
10. Вопрос:
Как покрасить яйца?
Ответ:
Если хотите покрасить в красный цвет – опустите их в кипяток.
Если хотите покрасить в синий цвет – прищемите их дверью.
Кто не боится щекотки — можно кисточкой.
11. Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
12. В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца!
Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
13. Подруга:
— Твоему Петьке медведь на ухо встал.
Девушка печально:
— Он ему и на яйца наступил тоже.
14. Русскому в ресторане подают какое-то экзотическое блюдо.
Он интересуется:
— Из чего это приготовлено?
Из обезьяньих яиц.
— Надо же, какие вкусные яйца несут обезьяны.
15. Заходит бабка в переполненный автобус, кругом стоят одни мужики.
Она говорит:
— Мужики, аккуратней, яйца не проколите!
Они ей отвечают:
— Зачем же ты, бабка, в толпу с яйцами лезешь?
Так я не с яйцами, я с гвоздями!
116. Вчера комар сел мне на яйцо,
Такого сложного выбора передо мной никогда ещё не стояло.
17. Несправедливость — это когда твоя жена беременеет,
А все родственники и друзья гладят её по животу и говорят:
— Поздравляем!
И никто при этом не гладит тебя по яйцам и не говорит:
— Молодец!
18. Сидит на прием к хирургу парень и плачет.
Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал.
Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!
19. Стоит палатка, бабка яйцами торгует.
Тут подул сильный ветер и сдул ценник.
Бабка кричит:
— Ой, цена на яйца упала.
Я говорю:
— Как я удачно подошел.
Значит, вы мне подешевле отдадите?
20. Командир на плацу солдатам:
— Руки это не яйца — они не должны болтаться во время ходьбы!
21. Смотри, птичка! Хвать тебя за яичко!
— А здесь есть другой уролог?
22. Поручик Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
Наташа:
— Ох, война, война.
Холод, голод.
— Да, уж.
Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
— За что? Неужели за яйца?
Да нет, за шею.
23. А вы красите яйца на Пасху?
— Они у меня от рождения красивые!
24. Придорожное кафе.
Посетитель изучает меню:
— Бульон с яйцом. Скажите, а бульон куриный?
Барменша:
— Нет, бульон говяжий!
Десятисекундная пауза, потом лицо барменши светлеет:
— Зато яйцо куриное!
Анекдоты про яйца
На этой странице собраны 100 анекдотов про яйца, смешных до слез. Анекдотов про яйца придумано немало. Шутки ниже пояса никогда не выйдут из моды. Поэтому шутить над мужчинами мы не перестаём практически ежедневно. Многие из этих историй не стареют веками, сохранившись с царских и советских незапамятных времён.
Бабка влезает в переполненный автобус.
— Мужики, яйца не поколите!
— А чего же ты сюда с яйцами лезешь?
— Да не с яйцами, с гвоздями!
В полный трамвай на очередной остановке пытаются втиснуться жаждущие уехать пассажиры. Одним из первых лезет подвыпивший мужичонка средних лет, бережно прижимая к груди большую сумку и вопя:
— Осторожнее, граждане! Вы мне сейчас все яйца разобьете!
Сидящая рядом интеллигентного вида девушка посочувствовала ему:
— Давайте я Вам их подержу!
На что мужик отвечает:
— Я бы с радостью дал, но щекотки сильно боюсь!
Несчастный случай на паркете. Исполняя танец с саблями, плохой танцор случайно стал хорошим.
Соревнования по боям без правил, финал. Встречаются русский и американец — здоровенный негр. Тренер дает нашему бойцу последние наставления:
— Смотри внимательно у него есть прием коронный, если он тебя заломает тебе конец. Он уже многих покалечил, если он тебя захватит сдавайся сразу!
Начался бой тренер смотрит, негр захватил нашего парня в коронку, ну он с горя и пошел в раздевалку пить… Вдруг слышит русский гимн играет. Тренер офигел выходит смотрит его подопечному на грудь медаль вешают, а негр отметеленный лежит. Поудивлялся он и спрашивает после вручения как ему это удалось.
Парниша отвечает:
— Ну заломал он меня в коронный свой захват. У меня одна рука здесь другая там, ноги хрен знает где, а передо мной яйца. Ну думаю делать нечего, взял да и укусил… Ты не представляешь что может сделать человек, который сам укусил себя за яйца…
Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:
— Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь?
— Да, а что, зубы белые?
— Да, нет. Яйца твёрдые…
Анекдоты про яйца стр. 2
Комары в Челябинске такие суровые, что когда схватишь такого рукой, то сверху из кулака торчит его хобот, а снизу яйца.
Как выжить в лесу при встрече с волком?
Начните бросать в него яйцами.
Генетическая память заставит волка ловить яйца в корзину.
Сегодня пришла с работы, бросила одежду на стул, открыла бутылку пива, включила телевизор и легла на диван. И знаете что, появилось какое-то странное желание почесать яйца.
— О, как вкусно пахнет! Дорогая, а с чем сегодня пирожки?
— С Робин Гудом.
— С чем?
— С луком и яйцами, говорю.
Как выжить в лесу при встрече с волком? Начните бросать в него яйцами. Инстинкт отвлечет хищника от нападения и заставит ловить яйца в корзину.
Вообще, мы же кошку взяли, потому что во дворе чужих котов 10 штук, а это неприятно уже: и яйца в курятнике подъедят, и клумбу засрут. Думали, территорию охранять будет. Но коты умнее: создали коммуну, отбросили буржуазные замашки, земля у них общая.
— В Ульяновске прошел град размером с куриное яйцо. Более 400 обманутых куриц погибло, пытаясь спасти своих птенцов.
Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.
Едут Гена и Чебурашка на мотоцикле.
Гена говорит:
— Чебур, если увидиш ментов кричи «Гена!»
Едут дальше.
Вдруг у Чебурашки в колесо попали яйца
Чебурашка кричит:
— «Гена, Гена»
Ну зелёный прибавил скорости!
Это всё повторялось раза 3 и с каждым разом Гена быстрей ехал.
Заехали за угол!
Гена спрашивает:
-«Ну, что оторвались?»
Чебур смотрит на яйца и говорит:
-«Кажется, да»
На моих глазах дело было, правда давненько. Мой близкий друг внушает своему 14-летнему сыну-оболтусу:
— Димка, начнешь курить ране чем в 16, то у тебя никогда детей не будет.
— Пап, а это почему?
— Да я тебе яйца оторву!
Подходит соседский мальчишка семи лет:
— А вы уже покрасили яйца?
— Нет.
— Кулич испекли?
— Нет.
— Почему?
— Потому что мы татары.
— Так вы чо, к Пасхе совсем не готовы что-ли?!
— Чем отличаются женщины от куриц?
— Способом сидения на яйцах.